לנה דנהם על שוברים את “הכללים” של אופנה

מעולם לא יצאתי לעצבן אנשים עם הבגדים שלי. במקום זאת, כמו HPV או משחק צרחה עם נהג מונית, זה פשוט קרה. אני תמיד עוזבת את הבית וחושבת שאני נראית טוב.

בואו ניקח רגע כדי להגדיר “טוב”: אני לא חושב שאני נראה כמו אדריאנה לימה או שיש לי טקס הפתיחה. אבל האם אני מבטא את עצמי במדויק? תמיד חשבתי כך, אבל כנראה לא.

בחיים הציבוריים שלי, התלבושות שלי – לפחות על בלוגים של אופנה – הפכו למשהו של קו ניקוב. מבקרי האינטרנט נראו תמיד נאנחים באיזושהי נעל או רגע של אשליה (נתפסת) על סוג הגוף שלי או רק על הרעיון שאני רוצה –מתנשף!-תעשה חיים. 

וידאו: סגנון השטיח האדום של לנה דונהם

 

כדי להיות ברור, זה לא מחזיק אותי בלילה. כדי לצטט את אפרוחי דיקסי: “עשיתי את מיטתי, וישנתי כמו תינוק”. לצטט את ידידי פול: “מבט שיק לא היה מעולם שלך”. וכדי לצטט את ניקי מיניג ‘: “אני נותן אפס f-s, יש לי אפס צמרמורת בי “.

אני באמת תהנה קורא בלוגים שמחקים את שמלות הקמטים שלי ומספרות לי שערותי גורמות לי להיראות כמו קריקטורה של שנות ה -80 (אני אנתח את זה בהמשך הטיפול). בנוסף, מחקר זה גם אפשר לי לחדד על הדרך הטובה ביותר כדי לעצבן אנשים עם הבגדים שלי, ואני צמצמו את זה חמישה כללים פשוטים. אז תצטרף אלי, נכון? זה ממש כיף, כמו מתיחה שלא נגמרת.

קשורים: לנה דונהם כרוניקה שלה אנדומטריוזיס הקרב מעולם לא לפני

1. אין לשים לב מה נחשב “מתאים” עבור סוג הגוף שלך.

יש לך כמה ירכיים חזקות? ללבוש חולצת סאטן עם נעלי בית ולא שום דבר אחר. אין ציצים? תן לצוואר שלך לצלול כמו שאתה ג ‘יי ב Grammys. לכופף את הכללים כי לא רק הם היו עשויים להיות שבורים, אבל הם לא היו כללים אי פעם מלכתחילה. כמו כן, הצג את הבטן כפתור גם אם זה חיוור מנומר.

2. להצטער.

אחד המעצבים האהובים עלי הוא מבריק ונועז Giambattista Valli, אשר עיצב את השמלה 2014 שלי Emmys [בתמונה לעיל]. אהבתי את זה כי זה היה מדהים, אבל אני גם אהבתי את זה כי אני נראה כמו עוגת grrl עוגת מהומה. הייתי משועשע מאוד מעצמי כשיצאתי מהבית. ידעתי שאני לא לבושה כמו צפירה – הייתי לבוש כמו מאפה צרפתי. זה גרם לאנשים לכעוס, ומישהו אפילו לבש תיש כמוני באיסטנאם.

קשורים: 11 נשים חזקות אתה צריך להיות בעקבות על Instagram 

3. תן את התפרים להראות.

כאן חולצה מקומטת, קו תחתונים נראה לעין. תן לאנשים התמוטטות עצבים על ידי נותן להם על סוד כי אפילו ידוענים לא צריך במשרה מלאה wedgie בורר בעקבות אותם – וגם אם הם יכולים, הם עשויים לרצות להשתמש במשאבים שלהם בדרך אחרת. אם אתה באמת רוצה להפוך את הבלוגר אופנה מטורף, לא להמם את המכנסיים.

4. יש לך זמן רב.

אני מחייך כמעט בכל תמונה. לפעמים אני צוחקת. זה פורץ צורה עם מה שנראה החלטה כמעט פה אחד ללבוש אופנה גבוהה עם הנושא הקודר של ילדה במחנה. בדרך כלל על שטיח אדום אני נתקל באשה שאני אוהב, או צלם אומר משהו מטורף, ואני פותחת את הפה שלי לתוך סוג של צחוק עליז הממס את הלב הקפוא שלי. זה גם אומר שאני נראית מאושרת ללבוש את השמלה שלי. שערורייתי!

5. בחר נעליים נוחות.

נאמר לי פעם שלקחתי את הבמה של גלובוס הזהב כמו ג ‘ירפה לתינוק הלומד ללכת או אולי גוסס. וזה נכון! העקבים שלי כמעט הרגו אותי. אז עכשיו אני עושה מאמץ ללבוש נעליים שנבנו עבור בחורה אנושית. לופרס. דירות. נעלי עקב. טוב, זה גם לא יטוס. נראה שאני לא אמור ללבוש דירות, אלא צריך ללמוד ללכת על הבגדנים הבוגדניים שכמעט שלחו אותי לכל קורבן מוות של קורבנות מוות שקשורים אליו. (אני רואה אותך, איזדורה דאנקן). אבל נחשי מה? לא אכפת לי. 

כי, כפי שציינתי קודם, מתברר טרולינג אנשים ביקורת מקצועית אופנה יכול להיות שמחה אמיתית מדי.

PostScript: אני כבר לובש hoodie שאומר “לשחרר את פצעון” במשך שבוע, לעתים קרובות רק עם מגפיים ו choker. אני בוגרת ברמה ואני מאוד גאה בעצמי. 

לקבלת סיפורים נוספים כמו זה, להרים בסטייל‘s גיליון מרץ, על דוכני העיתונים זמין להורדה דיגיטלית 10 פבואר.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

8 + 1 =

map