הקשר דגלים אדום אתה חסר, על פי עורך דין גירושין

הימים החמים ביותר של השנה קוראים קיץ פלינג. השבוע, אנחנו עמוק לצלול לתוך סקס, היכרויות, ואת היחסים דרמה, כאן.

יש טעות נפוצה, כי אתה יכול להצביע על אותם שלושה נושאים כדי להסביר כל גירושין: בגידה, התנהגות לא הולמת פיננסיים, או שימוש בסמים. “זה פחות או יותר מה שכל עורך דין של גירושים יגיד לך הוא השילוש הלא קדוש”, אומר ג’יימס ג’. סקסטון, מחבר הספר ” אם אתה במשרד שלי, זה כבר מאוחר מדי. “אבל אף טיפת גשם אחת אינה אחראית למבול. גירושין, למעשה, הוא כמו מוות על ידי אלף כתבי יד “.

במילים אחרות, כאשר אחד הנושאים הגדולים הללו עשוי לייצג זרם של מתח של מערכת יחסים, לעתים קרובות יהיו כמה דגלים אדומים עדינים יותר שצצים לפני הכל הולך בום. ואם אתה יכול לתפוס את הדגלים האדומים בשלב מוקדם, ייתכן שיהיה קל יותר לשנות את הגאות ולהוביל את הנישואים שלך בחזרה לאדמה יבשה. “נישואין נוטים להיות בין שני אנשים שמתחילים עם הרבה אופטימיות ורוצים להישאר מחוברים, אבל מתקשים לשמור על זה לאורך זמן”, אומר סקסטון. ואחרי שראה זוגות אין ספור לבוא דרך המשרד שלו לאחר שאיבדו את שלהם, הוא למד כי שמירה על הקשר הזה הוא המפתח לשותפות מאושרת.

קדימה, Sexton שובר את היחסים החמוקים-חורבות כדי לפקוח עין על, ואת מומחה היחסים מייגן סטאבס יש עצות על מה בדיוק לעשות כאשר אתה רואה אותם חיתוך. עם קצת מזל, תוכל לנטרל את האזורים הבעייתיים שלך, לפני, כמו אבחנות Sexton בספרו, זה “מאוחר מדי”.

דגל אדום: אתה מרגיש את הצורך לשכנע אחרים כמה מדהים היחסים שלך.

האם אתה מוצא את עצמך קופץ להגנת השותף שלך, אולי מתוך כחול, בשיחה עם חברים קרובים או משפחה? כאשר אתה בחופשה עם השותף שלך, האם אתה מתמקד בפרסום תמונות כדי להראות באיזו שעה אתה נהנה מיותר, אתה יודע, שיש זמן טוב? Sexton אומר כי ייתכן שיהיה עליך לבדוק את עצמך ולראות למה. “אני תמיד מתייחס למונח ‘שיחות כסף, לחישות עושר’ כאשר מדברים על זה”, הוא אומר. “אנשים מאושרים באופן חוקי לא מרגישים צורך לפרסם את הקשר הזה לאנשים”. כל מה שמבחינת שיתוף-יתר יכולה להצביע על בעיה מרכזית ביחסים, לפי סקסטון. “זה חסר ביטחון”.

התיקון: אם אתה מוצא את עצמך מתרברב צנוע תמיד (או התרברבות קבוע), אתה צריך להבין למה אתה מרגיש את הדחף להצדיק – או להגן על הבחירה שלך במשותף לאחרים. אם חלק כלשהו של זה הוא כי חברים או בני משפחה יש כמה חששות לגבי שלך אז, אז זה רעיון טוב להקשיב להם. “רוב הסיכויים הם, החברים הכי קרובים שלך מכירים אותך הכי טוב, והם גם רוצים את הטוב ביותר עבורך”, אומר סטאבס. “אם הם מביעים דאגות, כדאי להקשיב להם. ייתכן שהם יוכלו לראות דברים שאינך יכול “.

דגל אדום: אתה משווה את היחסים שלך עם אנשים אחרים.

בין חופשה סקסית על האינסטראם והודעות האירוסין בפייסבוק, המדיה החברתית היא שדה קרב של אבני דרך במערכת היחסים – ואין זה משנה עד כמה אתה מוכן להתמודד איתם. אם מערכת היחסים שלך לא על קרקע מוצקה, זה כל כך קל ליפול לתוך חור היקוש. הדבר הבא שאתה יודע, אתה ער בשעה 3 בבוקר מסתכל חברה חדשה של לשעבר שלך ותוהה מדוע החבר שלך לא לכתוב אהוב למעלה selfies של שניכם אל הקיר שלו. (או שזה רק אני?)

בעיה זו מאחורי הדגל האדום זה לא ספציפי ליחסים, אבל זה יכול להיות doozy אם אתה אחד. “הסכנה היא שהתקשורת החברתית מאוגדת”, אומר סקסטון. “אתה בסופו של דבר להשוות את חיי היומיום שלך גלגל הדגל של מישהו, כך החיים האמיתיים שלך יהיה חיוור בהשוואה”. ומכיוון שאנשים לעתים רחוקות לדבר על ההיבטים השליליים של מערכת היחסים שלהם באינטרנט, זה יכול להיראות כאילו אתה היחיד להכות את הסלעים . ההתלהבות של בית הספר התיכון שלך לא הולכת לכתוב סטטוס פייסבוק על האופן שבו אשתו של שבע שנים יש למחוץ על הכלב שלהם ו-ווקר שניהם יודעים את זה. זה רק הולך להיות “יום הולדת שמח, מותק!” שנה אחר שנה. נסו לזכור כי ייתכן שאתה מקנא משהו שהוא אפילו לא אמיתי.

התיקון: Stubbs אומר זה משחק השוואה מזיקה קובע ציפיות לא בריא שיכול להחמיר מצב פחות זן כבר במערכת היחסים שלכם. אבל זה לא כל כך רע.

“אם יש תכונות שאתה רואה בזוגות אחרים שאתה רוצה להיות שלך, יש שיחה על זה,” אומר סטאבס. אבל לדרוך בזהירות. “מתחילים עם’למה אתה לא יכול להיות יותר כמו כל כך-ככה’ זה לא הדרך הטובה ביותר.” במקום זאת, למסגר את זה בצורה חיובית. אומר משהו כמו, “שרה אמילי יש לילה כל יום שישי, והם נראה כל כך כיף לעשות את זה. אני חושב שיהיה לנו זמן נהדר גם אם יהיה לנו לילה של פגישה.” גם אם תסגור את זה כאתגר שאתה יכול להתגבר עליו, אתה עושה את זה על השותפות שלך – לא על החסרונות של השותף שלך.

דגל אדום: אתה מבלה המון זמן על מדיה חברתית (או השותף שלך).

“אני לא יכול להגיד לך כמה אנשים ראיתי שמגיעים למה שאני מכנה ‘פייסבוק גירושין'”, אומר סקסטון, מאיים. “זה בהחלט מגמה כי הוא במגמת עלייה.” מה שהוא אומר זה פייסבוק היא הסערה המושלמת של שני הדגלים האדומים האחרונים. שם, אתה יכול במרחק משם שעות להצדיק כמה מדהים היחסים שלך תוך השוואה בין עוצמת האהבה שלך לזה של כל מי שאי פעם הכרת. מועיל.

“אתה גם נוטה להיות בפייסבוק או באינסטגרם כשאתה לא נהנה או מתעסק עם המצב סביבך”, הוא אומר. אם אתה לא נהנה, אתה הולך להרגיש פגיע – ואתה בטח כבר יודע כי מדיה חברתית היא מקום נורא להיות באותו רגע. “הלהיטים הולכים להכות חזק יותר כאשר אתה פגיע”, אומר סקסטון.

אומרים הפגיעות היא דליפת גז; Facebook – ויכולתה להראות לך הכל על האקסים שלך בכל הזמנים – זה כמו גפרור. “זה מציע לך חברים שאולי תרצה להוסיף, במיוחד אנשים מהעבר שלך”, אומר סקסטון. “ומה אנשים נוטים לעשות על מדיה חברתית? אתה מסתכל על כל החבר לשעבר או חברה שהיו לך אי פעם. זה נורמלי ואנושי, אבל זה יוצר מצב שבו אנשים יכולים להגיע אל אנשים שאין להם עסק לדבר איתם “, בדיוק בזמן הגרוע ביותר לרענן מחדש את השיחות האלה, כך אומר סקסטון, יוצרת כמות אדירה של בגידה בנישואים.

התיקון: “לכל אחד יש את הדבר שלו, ואם המדיה החברתית היא השותפה שלך, אז זה בסדר”, אומר סטאבס. “אבל אם זה מתחיל להיות עניין ביחסים שלך, תדבר על זה.” היא אומרת למסגר את השיחה בצורה שאינה מאשימה, אלא הבנה. שאל את השותף שלך מה הם אוהבים על מדיה חברתית ומדוע הם מרגישים צורך להשקיע כל כך הרבה זמן על זה. זה יכול לחשוף קצת רוקנות במערכת היחסים שלך מנקודת מבטם.

“המדיה החברתית היא מסובכת, ואני ממליץ על זהירות כאשר משווים אהבה מחוץ למערכת היחסים שלכם כהשתקפות של האושר שלכם ומעמדכם”, אומר סטאבס. פשרה טובה? ערב אחד או שניים נטולי טק בשבוע. זה ייתן לך את היכולת לבלות זמן איכות יחד – מבלי להתחרות על תשומת הלב של זה.

דגל אדום: אתה מפסיק לדבר על סקס.

עכשיו הרבה אנשים היו טוענים כי דגל אדום נזרק כאשר אתה מפסיק שיש סקס רגיל עם השותף שלך. אבל סקסטון אומר שזה טעות. “חיי המין של אנשים משתנים במהלך הנישואים שלהם”, הוא אומר. “גופים משתנים, משתוקקים לשינוי, לאנשים יש ילדים, וכן הלאה”. אז בזמן שאתה יכול להתחיל את כל חם וכבד, דברים נוטים לגאות ולזרם כמו היחסים שלך מתקדמת. זה לא דגל אדום – אלה החיים.

מה הוא דגל אדום, לעומת זאת, הוא כאשר אתה מפסיק לדבר על קיום יחסי מין. “סקס הוא אחד השיחה שאתה בהחלט חייב להיות מסוגל לקבל עם השותף שלך,” Sexton אומר. שינויים בחיי המין שלך לא צריך להיות בעיה, אם אתה פתוח ויכול לרכוב אותם יחד. אבל אם השינויים ישתנו, ואתה והשותף שלך לא יצליחו להתמודד זה עם זה? זה עניין גדול.

התיקון: ניחשתם: תקשורת. “זה המפתח בכל הדברים”, אומר סטאבס. “ההנחות באמת לא עושה לנו כלום, אז זה תמיד רעיון טוב להעלות כל נושא אתה יכול פנים אל פנים עם השותף שלך.” זה, מסתבר, הוא תיקון מוחלט לכל הדגלים האדומים האלה. לדון בבעיות שלך במקום לתת להם להתרסק. תן לבן הזוג שלך הזדמנות לחלוק את רגשותיהם. פגוש באמצע היכן שאפשר. לדבר דברים עד שאתה יודע איפה זה באמצע.

סקסטון מסכים, והוא אומר שהוא נוטה לראות אנשים במשרדו אשר בבקבוקים רגשות או דאגות במשך זמן רב מדי, רק כדי להתפוצץ הכל. “תשמע על זוגות שעוברים משיחה על מזג האוויר כדי לצעוק על איך אחת האמהות השתכרה מדי בחתונה”, אומר סקסטון. יחסים לוקחים עבודה, ושמירה עליהם במשך שנים על שנים בכל פעם יכולה להרגיש כמו משימה גדולה, במיוחד כאשר הטכנולוגיה החדשה יוצאת החוצה לכאורה לעזאזל כפוף להרוס את הסיכויים של מישהו. החדשות הטובות – עליהן מסכימות סקסטון וסטאבס – הן שאין כמעט בעיה שאי אפשר לפרוק בשיחה טובה.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

7 + 3 =

map