חדשות

רק 4 סיבות לחזור יחד עם האקס שלך

רופא יקר. ג’ן,

לשעבר שלי ואני נפרדתי לפני כמה שנים, אבל למרות סדרה של flings מאז, אני עדיין לא מעליו. האם זה מטורף לנסות ולחזור יחד? -באקסליידר

גבירותיי,

דבר ראשון: היתה סיבה שנפרדת – זכרי את זה. זה קל להגיע אמנזיה היחסים לאחר סדרה של הסתבכויות רומנטיות נכשל. לפעמים נכשל תאריכים או קופצים יכול להשאיר אותנו מיון דרך ההיסטוריה שלנו אידיאליזציה הישן, שותפים מוכרים. מרגיש מיואש או, גרוע יותר, נואש משאיר אותנו במצב רע כשמדובר קבלת החלטות.

עם זאת, לפעמים להבה ישנה לא היה עובד מסיבה אחת אז, אבל היה לשגשג עכשיו. כדי להבין איזה תרחיש שלך הוא, אתה צריך לשאול את עצמך סדרה של שאלות. ייתכן אפילו רוצה ליישם את העזרה של חבר כנה, אובייקטיבי כדי לחקור את התשובות:

קשורים: 3 דברים שאף אחד לא אומר לך על קיום יחסי מין לאחר הלידה

-למה נפרדתם?

-האם אתה אידיאליזציה השותף לשעבר שלך ו / או את הקשר?

-מה השתנה זה גורם לך לחשוב שהפעם יהיה שונה?

-מה עשה השותף לשעבר שלך כדי להפוך שותף מסוגל יותר, מאז להיפרד?

-אם האמון נשבר משני קצותיו, האם תוכל לבנות אותו מחדש?

-האם אתה מוכן לעשות את העבודה שנדרש כדי לתקן את מה לא עובד לפני? איך תעשה את זה?

-מי נפרד עם מי?

אני רוצה במיוחד להדגיש את השאלה השלישית ברשימה: מה השתנה? זה אחד כי לעתים קרובות מדי מתעלמת. יש לך ליישב? איזו עבודה עשית בעצמך כדי לעזור לך לשפר את מיומנויות היחסים שלך? איזו עבודה יש ​​להם? זה נאמר, “בכל מקום שאתה הולך, הנה אתה.” זה אותו דבר עם מערכות יחסים. בעיות הליבה שהיו בעבר צפויות להמשיך להתקיים ברגע שתעברו את שלב ירח הדבש. אלא אם שניכם עשיתם הרבה עבודה על עצמכם באמת גדל, פיתחו מיומנויות חדשות, ולמד כלים חדשים, אתה צפוי למצוא את עצמך בחזרה באותו מקום שבו היית כאשר נפרדת.

וידאו: השמלות עירום ביותר של כל הזמנים

המסע הזה, בייחוד אם זה היה פרידה אופיינית, מתחיל בפיוס. לפעמים כאשר מערכת היחסים מתמוססת, זה בגלל שחיקה איטית המתרחשת בקשר ובאינטראקציות בין שני הצדדים. פעמים אחרות – לעתים קרובות יותר – יש אירוע מזרז. אדם אחד בוגד במישהו אחר, נאמר במלים שהן כואבות כל כך עד שאין דרך חזרה, התמכרויות משפיעות על החיים המשותפים שלך, בן זוג אחד לא מצליח להופיע כדי לתמוך באדם האחר, הרשימה נמשכת. בין אם היית על מתן או סוף של ההתנהגות כי בסופו של דבר את הקשר, כדי להתקדם, אתה צריך לעשות תיקונים.

כשמדובר בתיקונים, אני תמיד ממליץ לחפש את מה שאני מכנה “ארבעת הספרים” בספר שלי לתקן את הקשר. ללא ארבעת הצעדים החיוניים האלה, מערכת יחסים אינה יכולה להחלים:

1. חרטה. התנצלות לבבית נובעת ממימוש הפגיעה שגרמת. להגיד “אני מצטער” זה לא מספיק. אלה רק מילים. התנצלות משמעותית מבטאת את ההבנה של הכאב שגרמת ומראה חרטה על הפעולות שננקטו.

2. אחריות. נטילת אחריות היא מראה בעלות על הפעולות שלך, כמו גם את ההשפעה שלהם, גם אם הכאב שנגרם היה מכוונת. כאשר אתה לוקח אחריות, אתה נותן לאדם האחר יודע שאתה מבין את חומרת המצב שגרמת ולהכיר מה עשית לא בסדר.

3. הכרה. חשוב לספק פורום לדבר על מה שקרה ולעבד את הרגשות של כולם. כאשר אנשים יודעים כי הכאב שלהם כבר שמע, זה עוזר להם לרפא.

4. תיקון. האדם המבצע תיקון חייב לתקן את הנזק שנגרם ולפעול על מנת למנוע חזרה על התנהגות רעה. לאחר תוכנית פעולה המטפל בבעיות שגרמו לאדם להתנהג רע היא התחלה טובה. לפעמים זה יכול להיות תעלה מדיה חברתית, החלפת מקומות עבודה, השתתפות בטיפול, או הולך לשיקום.

קשורים: 9 אביזרי מין כל אישה זקוקה, מעבר ויברטור

הצעד הרביעי הזה של תכנית פעולה הוא כנראה החיוני ביותר, אם יש סיכוי לתקן את היחסים, אבל לעתים קרובות מדי זוגות מדלגים עליו או מניחים שזו שיחה חד-פעמית. אני לא יכול להגיד לך כמה שיחות קיבלתי בתוכנית הרדיו שלי מאנשים שבן הזוג שלהם עשה משהו נורא שוב ושוב המתקשר בחרה לקחת אותם בחזרה. אני רואה את זה בדרך כלל אצל נשים. אני שואל, “מה הוא עשה כדי לגרום לך לחשוב שזה יהיה שונה הפעם? איזו תוכנית פעולה הוא צריך לתקן את ההתנהגות הרעה הזאת? “התשובה היא תמיד אותו דבר: שום דבר. “הוא אמר שהוא מצטער ושהוא לא יעשה את זה שוב”. בלי תוכנית פעולה, שום דבר לא משתנה, לקחת מישהו שחזר עלייך שוב ושוב, אבל הוא לא מחויב לעשות משהו אחרת, יותר של התנהגות פוגעת זהה.התנצלות מבלי ליישם תוכנית היא להגדיר את עצמך כדי reoffend ולפגוע השותף שלך.

פיוס ופעולה אינם תמיד אפשרויות. ישנם כמה אינדיקטורים כי צריך להיות פורץ העסקה מוחלט. כל התעללות – בין אם היא פיזית, רגשית או מינית – אינה מקובלת לחלוטין על מערכת יחסים. אם השותף שלך פגע בך פעם אחת, תמיד יש את האפשרות שהם יעשו את זה שוב, ואתה לעולם לא תהיה חופשייה להיות כנה לחלוטין איתם או לסמוך עליהם לא לפגוע בך שוב. אם למישהו יש התמכרות או מחלת נפש, אבל הוא לא מוכן לקבל טיפול, זה מפסק העסקה. אם מישהו מוסרית ואתי לא מתאים לך, זה לא ישתנה. באפשרותך לשנות את ההתנהגות, אך לא ניתן לשנות תו. אם מישהו הוא רמאי כפייתי, זה כנראה יישאר כך, אם כי זה שונה ממישהו שדפק פעם אחת. אם מישהו הוא שקרן כפייתי, לעולם לא תוכל לבטוח בהם, והאמון הוא הבסיס לכל מערכת יחסים מוצלחת. אם השותף לשעבר שלך היה אשם בכל האמור לעיל, אני ממליץ להמשיך הלאה.

קשורים: 6 דרכים לניסוי עם סקס קינקייר, גם אם אתה ביישן

אבל – והנה הגדולה אבל – לפעמים מערכת יחסים מסתיימת בגלל תזמון רע. בדרך כלל, במקרה זה, שני שותפים אינם נמצאים באותו דף על החלטות או על שלבי חיים גדולים, בין אם מדובר ביישוב, נישואין, ילדים, קריירה, מהלכים או מחויבות. עם הזמן, עם זאת, סדרי העדיפויות של שותף אחד יכול להדביק את זה של אחרים. אם כל דבר אחר במערכת היחסים עבד, אבל אי התאמה גדולה במטרות גרמה לך להבדיל, זה הגיוני לחלוטין כי כמו מטרות אלה משמרת, כך גם תאימות שלך. לקרוא לזה “backsliding”, אבל במקרה כזה, לחזור יחד עם לשעבר נראה יותר הגיוני.

אם אחרי קריאת כל זה, אתה עדיין חושב לחזור יחד זה הדבר הנכון, ואז ללכת על זה. אבל להתחיל לאט. להגיע החוצה שלך לשעבר משמעותי אחרים ולראות אם הוא או היא מוכנה להיפגש כדי לנהל שיחה. לבלות קצת זמן ביחד. לראות אם אתה מתחבר כמו שהיה פעם. אתה עשוי לגלות כי אתה בעצם לגמרי עליהם. או שאתה עשוי לגלות כי הסיפור שלך יחד רק התחיל.

ביום הגיבוש, שבו הפסיכותרפיסטית הזוכה בפרס ומנחה הטלוויזיה, ד”ר ג’ן מאן עונה על השאלות הסקסיסטיות שלך – לא משוחררות ולא מסוננות. שלח לנו דוא”ל באופן אנונימי בכתובת [email protected].

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

44 − = 35